Dias passe logo...

Quando bate a fraqueza, o melhor é colocar para fora...

Cheguei da faculdade agora, to muito cansada e com um nó na garganta de vontade de chorar...

Acho que deve ser de stress mesmo desses ultimos dias, corre corre, hospital, laboratorio, exame, médico... enfim... nao há nada pior que vc ver sua filhotinha doente, gritando de dor e você olhando aquilo tudo sem poder fazer nada além de leva-la ao hospital... que aperto que dá, daria tudo para estar sentindo a dor que ela sentiu esses ultimos dias...

As vezes eu paro e penso sobre minha vida e vejo como sou nova para tantas responsabilidades juntas, meu Deus, eu só tenho 22 anos e as vezes me sinto com um peso de 100 kg nas costas para carregar... não que minha filha seja um fardo, de forma alguma, ela é na verdade o meu suporte quando me sinto fraca demais, porém ser mãe nas minhas condições admito ser bem dficil, por mais que eu tenha os melhores pais do mundo, um companheiro que esta sempre do meu lado, o problema está em EU as vezes me senti sem forças e ainda mais quando se trata de doença... talvez por isso eu jamais seguisse uma area de saude, não aguento mesmo e não tenho estrutura nenhuma...

Enfrento tudo com a maior naturalidade, as vezes consigo até transmitir força, converso, levo ao médico, acordo as 5 da manha para colher a primeira urina do dia da Luluca, mesmo que no dia anterior eu tenha ficado até 3 da manha na emergencia, volto para casa, depois vou ao laboratorio, deixo ela em casa, vou pra faculdade, chego as 10 e meia da noite, acordo as 2 da manha para dar o remedio rigorosamente no horario e no outro dia as 6 da manha estou de pé para o estagio... mas quando eu paro no meu cantinhooo, só eu sei a vontade que eu sinto de gritar, chorar, pedir a Deus que passe rápido... e aí onde eu penso: eu só tenho 22 anos, porém eu mesmo respondo: mas eu to plantando algo que amanha eu tenho certeza que vou colher e muuuuito bem...

O que mexe muito comigo também é a minha mãe, acho que ela ta precisando de um tratamento mais do que eu ou a Luluca, o fator dela é sentimental... de todas as avós do mundo que eu conheço, juro que nunca vi uma igual a minha mãe, é tanto amor que as vezes chega a me "estressar", rs*... é tanto dengo que as vezes eu até brigo, faz tudo que a Anna Luzia quer, vive de dar comida pra ela e achando lindo é claro, até mesmo pq na imaginação dela, criança bonita é criança gorda... e aí muitas vezes entramos em conflito... ela dando e eu tomando... é uma verdadeira guerra... mas sinto também que na verdade o que ela sente é simplesmente o medo de um dia perder a Anna Luiza, dói só o simples fato de saber que um dia a Anna Luiza vai sair daqui e ela vai acordar sem os gritinhos e beijinhos da Luluca e acho que por isso o tamanho do cuidado e do exagero de carinho... mas o que seria eu sem a minha mãe...

Bom, o sono ta batendo e a dor de cabeça chegando...na verdade tava com minha inspiração lá em cima, mas levantei para dar o remedio para a Luluca e esqueci o que ia dizer.... só espero que essa noite eu consiga dormir melhor e que Deus ilumine minha Duduca e ela fique boa logo...

Assim seja...

;*

Ai ai... eu e meus sonhos chaaaaaaatos...

A Anna Luiza passou a noite com febre, nossa, do nada quando eu penso que minha pequena ta ótima, ela me aparece com as febres dela repentida... resultado: noooite em claro, preocupada com ela, com a febre, se ela tava respirando, se tava passando mal... amanheceu o dia e eu assim... acabei não indo trabalhar, até mesmo porque ela não foi para a escola e eu não ia ficar sossegada longe dela, então fiquei em casa...

De manha ela tava melhorzinha, na verdade quando a febre passa, ela fica otima, esperta, brinca, dança, assite filme, mas quando o olhinho começa a ficar baixo e vermelho, iiiiiiii já sei que a febre vai voltar... e aí ela fica a enjoada em pessoa.. rs* Então aproveitei que ela estava melhorzinha e resolvi descansar um pouco, dormi pelo menos para ve se passava minha dor de cabeça... sincermante, antes eu não tivesse dormido... tive um pesadelo tão grande com o meu irmão, que acordei cansada de tanto ter chorado no pesadelo...

Foi horrivel, via ele no chão, quase morto devido a um assalto, ele estava com uma blusa branca e uma bermuda jeas, a blusa era coberta de sangue e eu chorava muito, desesperada tentando pega-lo para levar a um hospital e não conseguia... gritava, gritava e as pessoas olhavam pra mim e saiam como se nada tivesse acontecido... eu pedia ajuda e as pessoas só passavam.. foi horriveeeeeeeeeeel...

Levantei agoniada e tratei logo de ver se ele estava em casa, é claaro que estava ne, não sai do computador... rs*... fiquei mais tranquila e então contei pra ele o sonho, contei superficialmente...

Mas o que me deixou mais agitada e angustiada foi agora a noite, ele tomou banho e disse que ia sair com um pessoal, vestiu uma calça e passou um tempão todo arrumado e sem camisa, foi quando eu fui na cozinha preparar uma comidinha para Anna Luiza e quando entrei me deparei com ele adivinha com o que? A dita camisa do sonho.... noossa, eu me tremia, não sei por que, mas quando vi a camisa, a mesma do sonho eu fiquei toda nervosa e a única reação foi eu dizer que ele tava horrivel, que a camisa tava feia, não combinava com o sapato... eu queria tudo, menos que ele vestisse a dita cuja camisa...

consegui convence-lo e ele vestiu outra, mas confesso que não vou me aquetar em quanto ele não voltar para casa...

;**

obs: Acabei de dar remedio pra Luluca e agora ela esta reclamando que não consegue fazer xixi, ja fui com ela umas 100 vezes no banheiro, contei historia, fiz o truque de ligar a torneira e naaaaada... ooo meu Deus, só espero que não seja renal de nooooooovo!!! ;*

obs2: Essa foto foi tirada com o tio Junior na fazendinha do vovô Marconde, e esse bezerrinho tinha acabado de nascer e ela não parou enquanto não tirasse foto...

Questão de ótica!

***
O tamanho das pessoas variam conforme o grau de envolvimento...
Uma pessoa é enorme para você, quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado.
É pequena para você quando só pensa em si mesma, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas:
A amizade,
O respeito,
O carinho,
O zelo,
E até mesmo o amor.
Uma pessoa é gigante para você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto com você. E pequena quando desvia do assunto.
Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma.
Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.
Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas.
Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.
É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações.
Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma.
O egoísmo unifica os insignificantes. Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande...
...é a sua sensibilidade, sem tamanho...

***

Curtir com amigos é bom demais!!!

;*

Um sonho quase real!!!

Hoje resolvi postar... como disse as vezes fico meio sem tempo, meio sem vontade e com preguiça de escrever aqui... ao mesmo tempo fico com pena de deletar meu blog com as coisas que ja escrevi... enfim... hoje tenho um motivo para escrever e isso faz com que tenhamos vontade para tal...

Vou falar um pouquinho de crença, religião, fé...

Certas coisas acontecem na minha vida que as vezes parecem não ter explicação, as vezes chego a me perguntar por que eu dentre tantas pessoas...

Nasci em uma família de crenças bastante religiosas, cresci com meus pais me ensinando sempre a orar, agradecer a Deus e até hoje é assim, apesar do corre corre de "gente grande" sempre nos reunimos, só a gente mesmo e conversamos, rezamos, falamos um pouquinho de tudo... Apesar de ser batizada na igreja católica e acreditar realmente que Deus existe e tem um proposito para todos nós, há algumas coisas que eu descordo tambem, muitas "regras" vamos dizer assim, que eu não acho a mais ideal e não me sinto na obrigação de acreditar ou de seguir, porém nunca deixei de ter fé em Deus e acreditar nas minhas Santinhas, em especial Nossa Senhora de Fatima e Nossa Senhora do Bom Parto que esteve ao meu lado durante toda minha gestação...

Acredito acima de tudo na fé, e religião para mim é isso, ser crente, CRER NUM SER SUPERIOR independente de qual igreja você frequente, até mesmo porque não basta frequentarmos se não tivermos dentro de nós o verdadeiro amor e a verdadeira entrega, afinal, estamos rodeados de pastores que prefiro não citar nomes, que vivem de roubar dinheiro e esperança das pessoas e enquanto isso comem camarão e andam de lancha da mais sotifisticada, padres que pregam uma coisa e fazem exatamente outra, enfim...

Como disse antes, desde pequena acontecem coisas comigo que antes eu achava estranhas demais, sempre via muitos vultos, luzes, sonhava e acontecia exatamente igual, deja vu então, engraçado que minha mãe é do mesmo jeito, minha tia, meu primo, quantas vezes estavamos sentados assistindo tv e viamos a mesma coisa, o mesmo vulto passando e minha mãe sempre me ensinava para não ter medo, eram apenas anjinhos de luz. Eu morria de medo, depois fui crescendo e acabei entendendo que realmente não passavam de anjinhos de luz, e fui aceitando...

Desde então me interessei em saber o porque daquilo, lembro-me que fui a um centro espirita eu tinha uns 7 anos de idade, fui com a minha mãe, era dia de São Cosme e Damião (os santos gemeos das crianças) e fui para receber doces e adorei, encontrei um lugar de paz, tranquilidade e algumas pessoas conversaram comigo, desde aquele dia eu me tranquilizei e acabei me interessando cada vez mais... Passei a frequentar algumas vezes, nossa eu era muito pequena e muitas pessoas criticavam a minha mãe por me levar, até mesmo pela ignorancia dessas pessoas e muitas outras que não sabem o que é um centro espirito e o confundem com macumba, candonblé, terreiro, enfim, não que eu tenha nada contra com essas outras crenças, pelo contrario, respeito todas, só não acho legal as pessoas não conhecerem e confundirem uma coisa com a outra.

Espiritismo em primeiro lugar não é uma religião, é uma doutrina, uma doutrina linda, doutrina que prega a caridade, o amor, o respeito, o perdão, a fé, uma doutrina que respeita todas as religiões e recebem todos eles de braços abertos sem força-los a deixar sua religião de origem, se você quiser ir um dia você vai, se quiser frequentar, você frequenta, portanto, sempre por vontade propria e nunca por empurrão de ninguem e isso que acho legal, não sou a favor de religião que força a pessoa praticar, enfim, um ambiente ao qual eu encontrei o meu lugar. Não costumo dizer isso a ninguem, as pessoas como eu disse, confundem demais e me enchem de perguntas que eu não gosto de falar. Bom, falei isso tudo para postar o que aconteceu comigo ontem a noite, nunca falei de experiencia minha antes assim, publicamente, mas o sonho me pedia exatamente isso...

Para quem não sabe, o Diego perdeu dois primos muito queridos no natal do ano passado, um deles, o Francisco, era muito ligado ao Diego e a todos nós, não que o Felipe não fosse, de forma nenhuma, mas tinhamos uma intimidade maior com o Francisco, o Diego chegava de ferias e la estava ele, para recebe-lo e contar as "novinhas"...

Sempre achei que o Diego nunca se conformou com a partida deles, pra falar a verdade ninguém, dois jovens cheios de vida, saudaveis que se foram num acidente trágico de carro e logo no natal, onde a familia costuma se reunir, amigos...

Achava a amizade do Diego e do Francisco muito legal, eram dois pólos diferentes, duas cabeças diferntes, projetos para o futuro diferentes (alias o Francisco sempre dizia que tinha que se aproveitar o presente e aproveitou bem) porém quando se juntavam eram "novinhas" e gargalhadas garantidas, nunca tive duvida do carinho que um sentia pelo outro e ria toda vez que o Francisco "anunciava" que o primo rico tava chegando, rsrsrsrsrsrs, brincadeiras que nunca vou esquecer e por esse motivo acho que o Diego leva um vazio dentro dele até hoje, muitas vezes noto ele pensativo, sei que ele esta com vontade de chorar, sei que ele chora e me sinto sem graça de chegar e dar-lhe um abraço, acho que é um momento dele e respeito isso, na verdade semrpe nos respeitamos quando um quer ficar sozinho, nem que depois a gente conte o porque da tristeza, mas naquele momento era preciso ficar so e isso é importante.

Desde a ida dos meninos, noto que o Diego fica em busca de respostas, de uma mensagem, de um sonho nem que seja para ve-lo sorrindo e chamando -"meu priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo", mas sensibilidade tem quer ter e acredito também que eles já estão num plano muito superior a este, pelo menos depois de ontem, e que oração é o que eles precisam.

Ja tive alguns acontecimentos depois do fato, nunca esqueço do sonho lindo que tive do Francisco me dizendo que a irmã dele estava esperando menino e que ia ser um sobrinho namorador igual ao tio, foi lindo o sonho e na epoca ninguem sabia o sexo do bebê ainda... fiquei caladinha até o dia que o Diego me disse que ia ser realmente menino, ri sozinha e pensei: -"se for namorador igual o tio, meninas saem de baixo..." rs*!
Mas o sonho que tive ontem não era sonho, era real, sabe quando você ta sonhando e sabe que é um sonho e não quer acordar para poder saber o final? Pois é, foi mais do que real, eu sabia de tudo e mesmo assim pregava meus olhos com força para deixar os meninos terminarem de dar a mensagem deles... foi uma experiencia curiosa, e quando eu digo curiosa vou explicar o porque: até hoje a maneira como aconteceu o acidente é uma incognita, ninguem sabe o motivo, o porque, se era animal na estrada ou se era carro, sabe-se apenas que o carro capotou e os meninos não resistiram e com isso fica umas pessoas deduzindo uma coisa, outra dizem que não, que era outra coisa e fica nisso... no meu sonho era exatamente isso, era um lugar lindo, o sol queimava e me lembro que tinha muito verde ao redor, eu estava deitada numa rede em baixo de muitas arvores e os meninos chegavam rindo, eu perguntava por que eles estavam ali, eles num tinham partido? ou sera que eu que tinha partido também e eles foram me receber? não não, eles não partiram, eles estavam escondidos em algum lugar, acertei? Fazia muitas perguntas desse tipo e eles só riam, lembro do Francisco bolando de ri e dizendo que eu tava era doida e que eu tivesse calma e eu comecei a acalmar o meu euforismo e comecei a ri também e foi quando eles começaram a me contar todo o acidente... me contavam com riquezas de detalhe, lembro-me muito da parte que o Felipe me chamava para entrar dentro de uma carro, para juntos fazer o mesmo percurso do acidente, a gente ia andando e ele ia me explicando, disse que era preciso eu ver por que eu era mulher e não ia entender de transito (nessa hora lembro da risada e de ter dito que so podia ser primo do Diego para ter essa mentalidade) e fomos fazendo o percurso... eu chorava, era banal demais o motivo para tamanha tragédia e levando não so dois meninos, mas duas familias inteeeeeeiras que hoje sofrem a perda dessas figurinhas...

E íamos andando, explicando, eu tentando entender, eles sorrindo... na verdade eles transmitiam paz, pareciam ter aceitado todo aquele fato, mas eu não, eu questionava e cada pergunta eles iam me repondendo.

Depois voltamos ao lugar verde, lindo, e foi então a vez do Francisco falar, falava no Diego, aliás só falava no Diego, não aguentei, eu chorava demais no sonho, e só perguntava o porque ele não escolheu o próprio primo dele para mandar aquela mensagem, eram palavras lindas que só cabe ao Diego o que ele falou, eram gestos muitas vezes engraçado, parecia que ele estava ali em carne e osso me dizendo aquilo tudo, mas era real, ele estava ali, mas eu não entendia nada e só perguntava porque... aliás o sonho inteiro eu so perguntava o porque eu, logo eu? eu não sou irmã, parente, prima (só de coração) de vocês? Porque? Ninguem vai acreditar em mim, pq, pq, pq? A resposta era só uma, sorrisos e sorrisos...

Conversamos, conversamos, eu ainda meio aérea, mas lembro a gente comentando das festas de julho, das brincadeiras, enfim... era tudo tão natural, mas eu não entendia, estava confusa e foi quando o Francisco me abraçou e disse que precisava ir... Não lembro de ter visto mais o Felipe, mas lembro perfeitamente a voz dele dizendo que as dúvidas estavam esclarecidas... Nesse momento eu continuava a me balançar na rede e não os via mais...

Acordei às 3 da manha e foi o suficiente para eu não dormir mais, fiquei pensando em tudo aquilo e o que significava aquilo tudo e decidi continuar comigo toda a experiencia, a forma como foi, a maneira como tudo aconteceu talvez eu nem saiba mais explicar ou talvez ninguem nem acredite em mim, por isso decidi isso... quanto aos recados para o Diego, esses sim vou dizer, pois sei que aconteceu o que ele sempre desejou, porém através de mim e sei o quanto ele vai ficar feliz...

Orei e pedi para eles seguirem o caminho deles e que principalmente, fossem em PAZ!!!

Que assim seja...